雖然煙火秀早就隨風飄逝了,

新年的恭喜聲也慢慢在平日生活的作息中逐漸聲歇,

日出、月昇;起床、睡覺;

生活就在這些看似重複的動作中一天一天的度過了。

也好比我的2009,雖不精采,但整個也在平凡中靜靜的過完了。

就在認命之後又仔細回想,嗯...2009感覺也滿有故事的,

好似每一天,都有老天爺指定要我完成的作業一般,

也好像我一定要先過這關、走這遭,才會有現在2010的頓悟,

一定要先拿到初階課程的學分,才能銜接2010的中階課程的感覺。

  

一直不認命當家庭主婦的我,在2009首次嚐到在家帶小孩、等候老公下班的滋味,

縱使一開始有千百個不願意,但面臨小孩和公婆的呼喚,這個學分還是得申請,

經歷的過程,網誌多少也有提及,當然也不需要在年終和新年初再多贅述,

原本以為這課程是要修行主婦技能,但在這學分修習完成之後,

才發現這門課並不是要教會我持家的秘訣,而是要我懂得"放鬆"。

現在回想起來如果沒有這樣的忍耐過,狠心把自己放在那個原本以為我會瘋掉的環境,

怎知道其實自己也還可以忍受,其中秘訣就是要把心眼放大、神經放粗。

媳婦們呀~ 原本你會抱怨,為什麼他想傳達給你的言語總是感到刺耳?!

原來那是因為我太"用心"聽,字字推敲,當然就會感到不舒服,

不管他有意無意,那又如何?  溝通重要的是過程,講究的是技巧,"結果"反倒成了其次。

這讓原本只在乎"結果"的我,有很大的頓悟。

每天每天的相處,就好像很多的練習題,要我練習不再容易被挑動,

讓我從原本得"武裝"心情才下樓,

到現在我已經可以隨時有提防,不怕被突然一箭穿心。

原來跟有些人相處、溝通時,只要懂得抓住她要講得中心思想,瞭解意思就好,

接受到她的話時,先去除掉句子中布必要的形容詞、副詞,

甚至也可以把主詞自動當成不相關的人,

嗯... 很好,心也就不會疼痛,當然情緒也不會再受波動。

當然,也不用再期望老公給你評理、當你的依靠,不需要,我需要的是自我保護。

就好像身上已經隨時都有防護罩,隨時提神凝氣,諷刺、小人話語自動就會彈開囉!

我特別要講,這學分我拿的好辛苦,還好,總算低標過關。

  

一直習慣經濟獨立的我,生活原本也不算貧窮,當媽之後更是認份,既不是名媛也不是貴婦,

但不知為什麼,明明也可以解讀成把保母錢自己賺,卻總是有一份恐懼籠罩著我。

沒有上班回歸家庭之後,失去固定的薪俸,想到經濟全部要靠老公,也難怪要感到惶惶不安。

(這應該是跟成長背景有關吧,也可能是自己隨時都想要有自主權的關係。)

所以在2009一年中,我有一段時間很擔心自己沒有經濟收入,

積極尋求小孩睡著之後可以增加收入的辦法,

投資、寫稿子、打字、還想過做手工,哈哈...

不僅要開源也要求自己節流,極力精簡生活的支出,好像什麼錢都要省省省,

還有一度感到沮喪,看到自己一身的穿著隨便,對照其他朋友的有型有色,

雖然安慰自己"因為我在帶小孩嘛,有必要穿什麼好看的嘛..."

會自卑不是沒有的,卻又覺得好像錢花在自己身上就是浪費,惟獨花在小孩身上就最可行。

總總自己設下的條件太嚴苛,一邊計劃就已經感覺到危險,

如果真的執行必定會把自己壓力繃的更緊,一定會把現在已經走在鋼索上的生活弄得更不平衡,

卻還是揮之不去在我腦中的這種奇怪想法。

果真,老天爺也感受到我的"過度深謀遠慮",

 經過2009一整年的磨合,現在的我學會了:"對自己好,也是一種必要的投資。"

小孩不是我的全部生活,老公的個性也不是你一直"督促"就可以改變的,

犒賞自己也並不浪費,縱然也不必要全身名牌,但也不需要真的把品質全部向價格低頭。

搭配的技術和欣賞的眼光才是"真名牌"!

更大的領悟就是,以經濟的觀點來講: 現在為難自己,以為省下治裝費,

把自己逼到絕境才真的要付醫藥費咧!

(君不見現在有多少壓力產生的文明病ㄟ...)

  

所以說,有了這番領悟,現在的喬媽總算可以放心購物,沒有罪惡感更多了點自在。

至於2010,新希望也是有,但也不是什麼鴻鵠大志啦,實在不敢再寫出來誇口,

隨意中生活,一家人能在一起,所愛的每個人都在平凡安定中度過每一天最重要。

感謝老天爺給我這些磨練的機會,否則,我根本不知道要怎樣走出這些莫名的谷底。

2010的課程還在繼續中,也許還會有新的頓悟寫在2011,

帶著勇氣,好姐妹,咱們一起繼續闖關2010吧!

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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